Mientras nos acercamos a otra temporada de discotecas en 2025, retrocedemos a algunos buenos consejos dados por un clubber veterano (aunque a veces cascarrabias) a los no iniciados.
Encajar
Lo más importante a la hora de venir a Ibiza es tener un tatuaje.
No te preocupes si aún no lo tienes, hay muchos sitios para tatuarse en cuanto llegues; para conseguir puntos extra, ve borracho.
Si ya tienes un tatuaje, ¿por qué no hacerte otro para que no haya dudas de lo rebelde que eres? Ahora es el momento de llevar ese dibujo tribal que has estado codiciando, o esa huella que sentías que representaba tu espíritu de lucha, o ese misterioso carácter chino que no puedes quitarte de la cabeza desde que lo viste en tu envase de comida para llevar.
Posibles peligros
Cuidado con los trabajadores de Ibiza.
Antes eran gente joven y corriente como tú, pero se han ido demasiado de fiesta durante demasiado tiempo y ahora son fanáticos. Son muy impredecibles, sus estados de ánimo oscilan tremendamente dependiendo de la fase de su bajón. Algunos sentidos están perturbados, como el oído y la empatía, mientras que otros se agudizan.
Por ejemplo, olerán de inmediato tu miedo, alijo o la comida a domicilio del restaurante Casa Thai y, en general, la ingenuidad.
Salud y economía
No te sorprendas cuando el camarero de la discoteca de Ibiza te cobre 12 € solo por el agua, a diferencia de, digamos, NADA en cualquier otro lugar.
Los precios abusivos de las bebidas son una característica lamentable y constante de las macrodiscotecas de Ibiza que nunca deja de horrorizar tanto a los veteranos como a los novatos. Ya ves, mientras tengas dinero las discotecas quieren cuidar tu salud y, para ello, evitar que rellenes tu botella de agua en los grifos del baño haciendo que esté caliente y salada.
De esta manera, no hay posibilidad de perjudicar tu salud a largo plazo saciando tus peligrosos niveles de sed con la más mínima cantidad de agua local. ¡Gracias, capitalismo!
No seas un don nadie
Si la fiesta es buena, quédate hasta el final.
Ibiza no es como esas fiestas increíbles en casas en las que el mundo parece perfecto durante unas horas y de repente miras a tu alrededor y tus últimos compañeros son la chica desmayada y ese chico al que nadie invitó que tiene un problema con las drogas y ahora te está gritando al oído la última teoría de la conspiración reciclada.
En Ibiza, la magia ocurre al final; la gente que ha aguantado está ahí por la música y son el tipo de personas de las que quieres ser amigo.
Lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer en la moda
Chicas, no os preocupéis por encontrar pantalones cortos que os cubran todo el trasero. En serio, ni os preocupéis por eso; eso no se hace. De hecho, si no enseñas algo de culo, tienes que irte a casa y ponerte algo más revelador. Ya sabes, el tipo de ropa con la que a tu padre le daría un infarto.
Chicos, por favor (y no me canso de repetirlo) quitaos ese pañuelo de la cabeza. No sois el miembro perdido de KEINEMUSIK, sino que parecéis un auténtico arma de destrucción.
Comunicación
Quiero un litro de hierbas con dos pajitas, por favor.
Por favor, no me toques. Me he quemado un montón.
¡Temazo!
Me has tirado mi copa de vodka con redbull de 18 € y ¡ahora tendrás que morir!
¿Cuál es tu época favorita de Marco Carola?
En mi opinión, Ibiza no ha sido la misma desde que cerraron Space/se acabó Cream/le pusieron el techo al DC10/se fueron las legiones romanas.
Cortejo
Tus padres probablemente piensen que esto es un vórtice hedonista de promiscuidad donde los hímenes vienen a morir. Un lugar donde las mujeres abandonan sus escrúpulos y abren de par en par las compuertas alegóricas a todos y cada uno de los falos dispuestos a avanzar a su chirla sin protección. Quizás tú también lo pienses.
Lo que hagas es asunto tuyo, pero recuerda: contagiarse de herpes es como que te regalen un cachorro en Navidad... es de por vida.
Exploración
Por muy fácil que sea pasar el tiempo de tus vacaciones moviendo el esqueleto entre las luces brillantes de Playa d'en Bossa y San Antonio, no seas tan predecible. Hay un sinfín de sitios increíbles repartidos por toda la isla donde probablemente pasarás la mejor noche de tu estancia si consigues encontrarlos.
Aparte del ambiente de fiesta, la isla también tiene algunas salas de fiestas de porno serio, donde tener un subidón de esas chorradas de la naturaleza que David Attenborough sigue proclamando. Lo bueno de estar en la naturaleza es que te hace sentir mejor con tus hábitos abusivos de fiesta.
No es una racionalización lógica… pero te parecerá que es muy potente.
¡Ahora sal! Y explota tu lado salvaje como puedas.
Actualizado en enero de 2025
